第68章 开启广州之旅

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后果

    忍把浮名

    换了浅斟低唱

    「你确定这写的是要忘记我吗？可我怎么觉得是在期待和我的再次相见呢？」她看我大半夜非要翻出手机看以前的博客日志，不怀好意地打趣我。

    「总要有个心理过程嘛……那段时间写了好多篇……也算是给自己鼓气……」我还在滑动着日志点开，她也凑过来，「给我瞧瞧你是怎么鼓气的……咦，这篇什么什么绝版，是不是写我的……」她倒是上了头，自己点开了——

    《绝版》

    那些少年时代我对你的动情，

    愿以绝版的姿态来与时光告别。

    时间从来都是最好的解药，

    在不知不觉中就可以救人于苦难。

    我想我是真的可以放低你，

    然后期待重头物色新知己。

    我想我是真的可以坦然地去看待你更新的那些与我无关的生活，

    并且能够释怀地去想象你的现在，

    你的旧朋友，你的新朋友，你的男朋友，

    我熟知的与不知的。

    愿你都可以与他们继续安好，

    自然、除了我。

    回忆往往总给人近乎完美的错觉，

    我希望关于有你的那些年我都可以在日后的回忆里自动忽略，

    或者更决绝地希望往后的生活里，不再出现「高中」。

    那些每天都有你出现在其中的日记更加是不希望再去翻看，

    这样也自然不会记得些许小的细节，更加不会被提醒，

    我曾爱过你，你曾与我友好，我们曾相识。

    坦诚说，没有什么值得想起来的事情作为我爱你的证据，

    矫情的是我，倒像是一直给自己的自言自语。

    就怪我自作多情，自以为是。

    你是我希望里少年的幻象，

    我不过是徒爱一个虚无的影像，

    那个人又是不是你，

    与我说过真心，在意过我心情的又是不是你，

    或者这些从来不曾发生，

    我们都只是梦里面的印象，

    插曲一样播放。

    所谓的少年时代，

    我费尽心机要的在一起。

    不过后来的枉然，

    一些徒劳无功的拼死拼活，

    鸡毛蒜皮到不值得再去提。

    温暖尚好，你却退场。

    没有大仇，却得大恨。

    想来我与你太多的不同，

    所以注定只可以在相遇后擦身而过。

    我们以陌生人的身份相识，

    像两条相距很远的线条有了交集，

    只是时间注定无限延长之后的我们，

    仍旧回到相距很远的距离。

    你在我身边的时间里，教会我太多关于爱的种种。

    我会妒忌，会吃醋，

    会包容，会理解，

    会难过，会心疼，

    会开心，会幸福，

    会紧张，会不安，

    会喜欢，会深爱，

    因为你是我至今唯一的爱恋，

    对我而言，可能永远都无人可及。

    我大约是个极其冷漠自我的人，

    所以难以动情。

    你是唯一的一个，

    所以，关于我、对于你，

    这份光明正大的「暗恋」再不会有第二个版本，

    我愿意绝版地收藏，

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