花小曦（最后的自白）

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    我这一生做了太多的错事，因为看见太多的恶，所以我的心也是黑的。

    我原本可以继续装疯卖傻，欺骗自己欺骗别人活下去，可是我做不到了。

    寻死的想法一直在我脑海里，挥不去，我知道我迟早会经不起诱惑，因为真的太苦了。

    可是我不甘心啊，我做事颠三倒四，我让自己活成了最不堪的样子，我只是想有个人能救我。

    我绝望过很多次，也想过放弃，可是濒临死亡的那一刻我其实是不想死的。

    就连老天都在帮我。

    我吞了很多药，想要安安稳稳的睡过去，可是我的身体给我发出了抗议，一觉醒来头疼的厉害。我反胃吐了，全是没消化完的药渣子，后遗症就是虚弱了好几天。

    我跳河，结果河水不深，才过了我的下巴。河水下是淤泥地，我不敢主动淹进水里，我知道我肯定会挣扎，所以我努力的踩泥地想让自己陷下去，结果被人救了。我也呛了好多水，很脏的污水。

    我又躺了好几天。

    我拿刀割自己，变态的接了一盆水欣赏着血的颜色。

    很让人兴奋啊。

    我想，会不会有人发现我做的事？

    他们会不会很后悔？

    会不会很惊恐？

    可是没有，这些都只是我的一厢情愿。

    我多想有个人能爱我，可是没有，他们都会厌弃我。

    但没关系，只要我还活着就有可能。

    就算每天折磨我自己，就算每天都幻想着自己死的时候是什么样子都不妨碍我心里还抱着期待。

    沈旭大概是最了解我的人，在他面前我可以很放松，他知道该和我保持什么样的距离，有这么一个哥哥大概是我最幸运的事。可惜我知道，我想要的他也给不了我。

    我沉寂了一段时间，我知道我的精神状态很不好，但没办法，我看到的经历的已经把我整个人都塑造定型了。

    自救吗？

    我做不到，我只想有个人能来救我。

    可惜我的求救毫无作用，没有人看的到我。

    我用时间一天天麻痹自己，我觉得我成功了，除了和我妈说话时偶尔的暴怒我觉得我内心可以做到毫无波动，甚至觉得我***了都不会掉一滴眼泪。

    但我还是每天都会幻想我死的时候会是什么样子，然后抱着被子痛哭流涕。

    太可笑了。

    后来我姐劝我去做直播，我去了，主要是我还算比较听她的话，还有一点是我其实也想和人说话。一个人真的不好受，但身体对人又有点抗拒，所以网络应该是没问题的吧。

    我后来认识了很多人，他们对我都挺好的，我把目标定在了一个叫苏恒洲的人身上，比较他好像比较有钱。

    谁让我爱钱呢。

    而且我觉得如果和他在一起我应该能够安安稳稳的过后半生，不会打翻好不容易维持的平静。

    可是人为什么要变呢？

    我不喜欢被人约束，只有我允许的人才能管我。

    他只不过是我挑中的人而已。

    后来发生了好多事，他们都在逼我。很烦啊，我本来可以就这样糊里糊涂的过完下辈子，为什么要打翻我好不容易保持的平衡？

    我的思想开始跳脱，经常会想一出是一出，前后矛盾，但我觉得我还是清醒的。

    说起陆羽啊，他真是讨厌。

    我觉得他脑子有病。

    没事喜欢***嘛？

    事实证明他就是脑子有病，不然正常人看见我早跑了。

    不过谁让我也有病呢？

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