第六十九章：纯纯的爱

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求，要有梦。

    只有淡淡的看人生，才觉得什么都不重要：亲情，友情，爱情。婚姻家庭，事业，人与人之间的相处……这些都很重要，是我解脱不了这条条框框绑定我的绳，让我感觉喘不过气来，让我觉到了人生依然那么无可奈何。

    回来上班好头晕，小感冒。收到洪平的来信，还有他的一张贺年卡片，没有亲呼没有署名，但我心里明白，也存感叹：每年的元旦，我都能收到他的卡片，别人心里也没忘记自己，卡片写有：在生之旅我很庆幸能拥有你真挚的友情。

    晚上和韩燕去邮局修录音机。回来房间摆弄那些从家里带来的相片，然后才写了这些日记。

    一月四日阴雨

    我不知自己失去了什么？是友情，爱情？还是每件事自己所做的不妥？好象自己是一片被遗落的云朵，这也不是那也不是。

    怪自己活得太洒脱随意吧？每个人都拿我当「出气筒」，感觉活得也累。也好希望有人能做我的「出气筒」，用他宽容的心来容下这个任性的我。

    女孩子怎么活都活不出男孩的那份洒脱。我仍会在意别人对我行为或不尊。

    晚上和韩燕煲甜酒鸡蛋吃，这样令她的时间好快过。我们说以后不管变成怎样，只在乎拥有现在。她说她会很怀念我，我说我也是很怀念这段时光。我们都有同感：只在乎拥有的。

    九o年一阴

    为什么你的脸总写着忧伤？为什么你变得如此的淡漠？为什么要隐藏真实的自己？为什么不燃烧你炽热的情感而变得冰冷？只为那一份忧郁的爱么？

    也许是我的心烧得太厉害了，表面冷淡内心对每一份情都炽热如火，象要把自己烧死的在躁动不安。血液在沸腾，抑制不住自己想大喊，想疯狂，然后死去也好。

    我的情绪很不安稳，心也驿动，也许，这就是青春的骚动吧？无法控制自己的情绪。回信没了心情，书也看不入心。也不明白自己为什么这样烦躁不安？我叫自己「伤感女孩」。

    九0年一月六日

    能看看书，我的心又宁静下来，象个婴儿似的不哭不闹了，可毕是任性的象个小女孩，不喜欢和别人聊八卦，聊起来也觉得委屈难受，别人都说我是个怪人很不合群。我也确实好怪，不管怎么努力也走不进别人的群里聊天，还小家子气的嗤笑别人，自己也感到累。

    九0年一月七日阴

    几日来心绪很乱，大有自己跟自己过不去的怄气。

    一日都和韩燕粘在一起，做饭，用冬菇煲骨头汤喝，好象己成家的夫妻两，互相礼貌和尊重，「相敬如宾」的过着日子。

    我们谈论着人与人之间的相处要有「分寸」。太随便不拘礼节容易伤害人，太过于认真了又不能做到亲密无间。

    不过有时她太粘我时，反而成了我心里上的负担。

    「给我一个空间」，感觉两人太密切的粘在一起使我的內心不安和负疚。但我又实在可怜她的痴心。不得不忍心抛开一切而于她不顾的陪着她。也愿意，在两人的相处中增加家庭不能给的欢乐和温暖。

    九0年一月八日阴转晴

    好象疲惫于在外流浪回到家的那种安宁和舒畅，我回到了自己的房间，静静的看书，不用顾虑到什么。

    有时候，韩燕象个小妻子似的煲好粥来敲门叫我吃早餐。

    晚饭我在她那里煮好叫她吃。在她房里呆的时间变长，过着夫妻般的家庭生活时光。而一回到自己的房间，我就不习惯于那种家庭生活。喜欢一个人的自由空间。

    我在房里静静的看书，觉得这也是一种享受，知道成了家就没有现在这么自由自在，所以更加珍惜现在拥有的快乐时光。

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