第212：灵魂归处（完结）

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    谷雨节的时候，又到了扯竹笋的季节，我拉上许平去乡下扯竹笋。

    顺便去看我妈。

    我妈就葬在竹山旁边不远的地方。

    两年了，真的特别特别想念我妈。回去看我爸的时候，我时常会去我妈的坟头坐坐，不为别的，就想能感受到有妈的气息。

    公正地说：和周围的同龄人相比，我妈其实过得不算很辛苦，但过得憋屈。我还是觉得我妈的性格也有问题，我妈太刚太要强，偏偏遇上我爸这个爆脾气，好钢易折，他们的命运其实早就注定了。

    但我妈真的尽力了。

    我妈刚走的那会儿，我一直挺自责的，后悔自己不应该给妈脸色。但现在我已经释怀了，因为如果时光倒流，大抵还是会是一样的结果。生活环境没变、性格没变、认知没有变，命运又怎么可能会变。人的命运其实都是自己的性格一路推着走过来的，而人最难战胜的其实是自己。

    试问有几个人不是吃了性格的亏呢？

    就如我，一直以来，我都希望我妈能过得好一些，不自觉便想把自己的意愿强加给我妈，但人连自己都改变不了，又怎么可能改变得了别人。所以，一路走来，一直和我妈相爱相杀。

    都是第一次做人，也没有无比正确的人生。

    我妈一直以来都想好好保护好自己的孩子，但她还是不太懂得人性。她没有心机、没有城府，也不懂得迂回，甚至都没有学会伪装，所以，也就注定了她都不能好好地保护自己。

    人这一生其实很短暂，谁不想活得快意恩仇呢？但真正快意恩仇的生活，只有小说里有。

    现实的生活，就是一场修行。

    每一个人都要学会放下、成长、超越，这本身就是一个疼痛的过程。

    佛说：众生皆苦，唯有自渡。

    反思我自己，为啥我总要给我妈脸色？因为我烦她没有给我一个好的成长环境，我烦她不愿意改变自己，烦她不考虑我内心的需求。

    而我之所以有那么多的烦，还是因为自己的内心不够强大。我还是因为能力不足，修行不够，不能忘记原生家庭给我的影响。

    其实，原生家庭完美的人又有几个呢？不过是很多看起来光鲜的人，经历过什么，我们也都不知道而已。

    说什么幸福的童年，可以治愈一生；不幸的童年，要用一生去治愈。

    不尽然，每个阶段就是每个阶段的生活。童年再好，如果成年后过得一塌糊涂，照样失落；童年再不好，成年后破茧成蝶，照样精彩。

    谁会一直生活在过去？

    我妈在的时候，我老烦她絮絮叨叨；现在我妈入土了，我却感觉也有好多话想和她说。

    于是我就想，等我百年归世了，我就葬在我妈身边。

    那个时候，没有了这些尘世的烦扰、没有了俗世的恩恩怨怨，没有了各种权衡，自然也就不存在色难这个事了，我再静静地陪着我妈。

    而且回到我妈身边，我的灵魂也算是有了归处。

    真的，不是说叶落归根嘛，我妈就是我的根啊。

    都说女人的根在婆家，可我在婆家也没呆几天，婆家的列祖列宗我也不认识，凭良心说也没有多少感情，去了我都不知道怎么打招呼，挺尴尬的。

    不如赖在我妈身边，这个世上，还有谁能比我妈更疼我呢？对死，曾经充满了恐惧，我妈这一走，想想有她在那头等我，面对死亡，我不再害怕。生命本就是一场又一场的轮回。

    这么一想，豁然开朗。我对妈说：你长眠，我长念。

    结语：

    几度哽咽，这个自传体的小说算是写完了，谢谢大家追更。

    写这个小说的初衷，就是因为思念我妈。所以，我力求真实，哪怕我知道有读者会骂「火塘宝」。也许正是因为真实吧，故事完结之前，收到了平台发出的IP开发邀请，也就是说，这个故事可能有影社化改编机会。不管这个故事最后会不会走向荧屏，我还是挺欣慰的了。

    接下来，我还会写其他故事。

    作为一名故事写手，我知道读者喜欢看爽文，主角漂亮、有钱、善良并无所不能。但是，我已不是小女孩了，写不出这样子的爽文来取悦大家，在此深表歉意。我觉得像「扮猪吃虎」、「屌丝赘婿」、「霸道总裁追妻娇妻」、「穿越现实夺回王位」这种剧本爽是挺爽的，但我确实不会写。

    我还是喜欢写人性的东西。

    所谓人性，就是有黑暗的一面，也会有闪光的一面。所以，哪有什么绝对的对错与好坏呢？我们多是普通人，小说里的人物也是普通人，因为小说的人本身就是我们身边的人。

    在最底层的人世间摸爬滚打了几十年，我见惯了太多的世情人心，人间冷暖，我就想把这些故事都写出来，如果有幸正好你也喜欢看，那么，咱们下本书见。
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