片段第二十一

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    这个世界太恐怖了。

    它好像在凌迟我。

    「这是我身为一个被通告痊愈但依旧有些痛苦的前抑郁症患者的感受」

    那本沉重的黑色日记突然就变轻了，它好像变成了白鸽的羽毛，下一秒就能带我飞翔。

    「同样身患重度抑郁症和重度焦虑症的吧唧请求阅读我抑郁时期的东西，于是我翻出来了脏兮兮的纯黑色的日记」

    「这本日记里没有一句完整的话，全部都是凌乱的，疯狂的，重复的话语，红色的马克笔和干了几年的褐色血迹，这些痕迹光是看着就令人惊心动魄」

    「吧唧将每一页都看了，最后在他看的最后一页上写下：祝小孔同学天天开心——吧唧」

    三哥，我最近过得好累好累啊，我不知道我在哪，不知道自己是谁，呆在哪个时间段，不知道自己是否还活着。

    昨天我梦到您了，梦里您给我签了名。

    成都斗罗大陆嘉年华结束时我叫了您一声，您听见回头了，但是我太矮了您没看见我哈哈哈…我就没敢再要。

    于是我在梦里把当时没签到名的书给您了，在梦里打扰了您一番，但是我好开心，我好开心，谢谢您。

    我觉得是世界知道我要撑不住了，派您来当我的最后一根支柱，而我就这么撑下去了，谢谢您。

    真好啊，又活了一天。

    这次我有点贪婪，我有点希望您能够回复我，就只有一点点。所以没关系，我们以后还会见面的，我坚信那一天的到来，无论您去哪里，我一定要到齐。我还要站在最前排，就算我很害怕，我社恐哈哈…

    我一定要离您近一点，那样我会知道，我在，我是唐门弟子，我在黄昏下，我在活着。

    「这是给三哥的一封私信，最后写完了忽然觉得自己写得不错，那就放出来炫耀一下好啦」

    「我撑不住，但是会有我的热爱接住我」

    「在最疲惫的夜晚，三哥的出现驱赶了我的恐惧（众所周知我每晚都做噩梦），代替黑暗，照亮了我」

    「我怎么可能不热爱他呢」

    「飞机划过天空留下了白痕」

    我：哇~天空窜稀了诶

    小巨人：飞机在天空中画画诶

    谁知道未来会发生什么

    但我知道，如果现在不做点儿什么

    未来不会发生什么。

    「这是我2019年写的，为了我当作家的梦想，一直在努力着「做点什么」」

    「然而其实我实在没想到，未来发生的沉重打击会将这个梦想差点打碎」

    摇滚给我的感觉就是：

    迷路的灵魂在荒野团聚，为这操|蛋的人生高呼喝彩。

    跟抑郁症患者谈恋爱就是，要么谈「我」的一辈子，要么谈他的一辈子。

    「「谈我的一辈子」是指与一个健康的人执手偕老，不离不散」

    「「谈他的一辈子」则是指若有离散，那么抑郁症患者的一辈子可能也就截止于此了」

    我最近在担忧与嘎嘎的友情将至尾声，我对父亲如此讲道：「她太优秀了，要飞很高的。」

    过了几分钟，父亲回复说：「我想带你飞，你能抓紧我肩膀吗？抱腰也行……」

    看似父爱如山。

    然而我清楚，「飞」是那样自由的象征，倘若我答应了他，却是等于被诱导进了囚笼。

    有庇佑，却失去自由。

    有羽翼，却只能碰壁。

    我说，「我不介意漫步欣赏这一路上的风景，哪怕是爬着。」

    父亲只是笑笑，叫我要爬得好看些。

    …

    后来我对室友小巨人也问道，「我们以后会不会就不熟了啊？」

    小巨人：「不熟？烤一烤就熟了啊。」

    我明白她在逗我，笑得前仰后合。

    也是啊，仔细想想就是这么简单。

    人与人之间，烤一烤就熟了呀！

    没熟就多烤一会儿~

    抑郁症的思想像一滩沼泽，死生不如地苟且呼吸着，明明挣扎得了，但似乎每一次挣扎都只会越陷越深，缓慢窒息。

    「来自我2021年1月26日的日记」

    与他相遇那天捡的落叶似乎找不见了。

    但想到一年秋冬的落叶足能有千万片。

    同我和他余下的见面次数一样多。

    「我和吧唧恋爱了」

    「这是一场真正的豪赌」

    「我和他都把所有筹码砸在这张赌桌上了」

    「筹码面值最大的叫「情」」

    「筹码面值最小的叫「命」」
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