陵:声声如上阙（9）

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空虚的心。

    一个想法曾深深地埋在心底，从父母的离开开始，它就扎了根。

    想要回到和以前一样。

    大多数离异家庭的孩子共有的愿望，想要回到那个完整的家庭，和家人一起度过一天又一天的闲暇，也许会发愁，也会争吵，但始终相亲相爱。

    这种事我也一直有奢望，只不过一直以来，责怪的想法超过的回归的愿望。

    为什么一定要离婚不可，为什么一定要分开？根据我的看法，他们其实根本没有什么太大问题，只是日常积累的吵吵闹闹，很多很多的小毛病，最后占据了整个内心，在一次稍微有点严重的事件全部爆发，最后就是分开。然后再也没有再相见了。

    我认为他们无比不负责任，明明有更好的选择，明明有不用分开的未来，却不去争取，而是逃避了。

    于是我便开始对他们这样的行为感到愤慨与不解。

    在父亲走时对我的托付，那一句「你要照顾好妹妹。」也被我当做反击的利刃一般记在心里。

    你们不负起责任，那就由我来，我会照顾妹妹，比你们做的优秀，让你们明白，你们是可笑的。

    这样的想法不曾消失，这份愤怒也从来没有冷却，父母寄来的生活费，大多数我基本上没有动，靠着我为数不多的稿费和兼职维持着我和妹妹的生活。尽管手头拮据，但我自认为从来没有让妹妹在金钱上受过苦。哪怕我饿肚子，也会先做饭给妹妹吃。

    好好地在照顾妹妹成了我灰暗的过去里面仅存的骄傲。

    但那场车祸，我打算把我对妹妹的感情和觉悟说出来的那天，我被夺走了一切。

    世界在眼前破碎了，我的骄傲永远的失去了，我也成为了和父母一样的人，不负责任，没有照顾好妹妹。心中的恨意一下子就变成了懊恼和自责，我嘲讽着这样的自己，认为可以做的比父母更好，结果却是导致了更加不幸的悲剧。

    所以我开始不敢面对他们，光是想起来，就好像有人从暗处一直盯着我一般，提醒着我现在的丑态。

    绝望把我包围，如果没有那天台的重逢，我一定离开这个世界了。

    但既然命运这样安排了，那我就应该好好去珍惜，不管结果有没有用，哪怕只是给自己一个安慰，我也认为我要去做些什么。

    被深藏的愿望开始出芽。

    我想修复这个破损的家庭，哪怕妹妹不在我们身边，我也想再把父母聚到一起，哪怕只是短短的一天，像从前那样，和家人一样的度过。

    这不只是我的愿望，更是妹妹的愿望，我不想再看到她对着一张全家福落泪了。也许她永远无法知道我所做的，但哪怕是去相信冥冥之中，或是心灵感应这种玄幻的东西，我也认为只要我做了，也许就会不一样。

    心里有一种东西被唤醒，而具体要去做什么，我打算从母亲开始。去尝试联系她，哪怕无法再作为她的孩子，我也要为了妹妹，去向她说明我的愿望。
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