第九辑上 日本闺蜜

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    第一章妄想症

    早上醒来总是很有趣。

    这让我想起我们玩捉迷藏的时候——

    我蹲在漆黑的壁橱里，突然德科推开了推拉门，阳光照进来，她喊道:「找到你了！」

    那令人眼花缭乱的眩光，接着是一阵尴尬的停顿，然后，当我调整和服的前襟，从衣柜里出来时，我的心怦怦直跳，我有点难为情，然后突然恼火和烦恼——感觉很相似，但不，不完全是那样，不知怎么的更难以忍受。

    有点像打开一个盒子，却发现另一个盒子里面，所以你打开小盒子，还有一个盒子里面，你打开它，里面有小盒子也一个接一个地彼此，所以你保持开放，七八人，直到最后剩下的就是一个小盒子大小的小模，所以你轻轻地撬开它，发现…没什么，很空虚——更像是那种感觉。

    不管怎样，他们说你的眼睛眨了一下就醒了，那是骗人的。朦朦胧胧的，糊里糊涂的，然后，随着淀粉逐渐沉淀到底部，而脱脂物上升到顶部，我终于疲倦地睁开了眼睛。

    早晨对我来说似乎是被迫的。太多的悲伤涌上心头，我无法承受。

    我讨厌它，真的。

    我早上的样子很可怕。

    我的腿已经累得什么都不想做了。

    不知道是不是因为我睡不好。

    他们说你早上感觉很健康，那是骗人的。

    早晨是灰色的。

    总是相同的。

    绝对是空的。

    每天早上躺在床上，我总是那么悲观。

    这是可怕的，真的。

    各种可怕的悔恨一齐涌上我的心头，我的心因痛苦而停止跳动。

    早晨是折磨。

    「爸爸。」我试着轻声叫道。

    我感到奇怪的尴尬和高兴，我起床，并匆忙折叠我的床上用品。

    当我举起它时，我吃惊地听到自己惊呼:空中接力！我从来没有想过，我是那种会说出「空中接力」这种粗俗表达的女孩。

    这听起来像是一个老太太会喊的——「空中接力！」很恶心。

    我为什么要说这种话?

    就好像我身体里有个老太太，这让我很恶心。

    从现在开始我得小心了。

    那时我变得非常沮丧，就像有一次我被一个陌生人粗鲁的步态所排斥，却发现自己正以同样的方式走着。

    我早上从来没有信心。

    我穿着睡衣坐在梳妆镜前。

    看着镜子里没有戴眼镜的自己，我的脸看起来有点模糊和湿润。

    我最讨厌我的脸是我的眼镜，但眼镜也有一些别人可能无法理解的优点。

    我喜欢摘下眼镜眺望远方。

    一切都是朦胧的，就像在梦里，或者像西洋镜一样——太棒了。

    我看不出有什么脏东西。

    只有大的东西——生动、强烈的色彩和光线——进入我的视野。

    我也喜欢摘下眼镜看人。

    我周围的面孔，所有的人，看起来都很善良，很漂亮，面带微笑。更重要的是，当我摘下眼镜的时候，我从来没有想过要和任何人争吵，我也不觉得有必要说一些挖苦的话。

    我所做的只是茫然地凝视着，沉默不语。

    在那些时刻，我想我一定看起来像一个漂亮的年轻姑娘，对其他人来说，我不担心呆呆地看，我只是想沐浴在他们的注意中，我真的感觉很成熟。

    但实际上，眼镜是最糟糕的。

    当你戴上它们的时候，你的脸就消失了。

    眼镜会阻挡你脸上可能出现的(本章未完，请点击下一页继续阅读)
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